Ужастики от Казаркина Алекса: Введение

Tremble mortals and despair! Doom has come to your land!
Warcraft 3

Сразу мне это все не понравилось. И командировка и поспешный отъезд, и размер командировочных. Суть проблемы – надо поехать в Казхстан убедиться, что у некого продавца есть некая спецтехника, сфотографировать ее, заключить договор на поставку и ехать домой. Маршрут путешествия такой – пробираемся в г. Уральск (восточная часть Казахстана, 200 км от границы с Россией), там берем проводника и на поезде дуем в Шымкент смотреть технику. Кругом бегом максимум неделька, дней 10. Гладко было на бумаге, да забыли про овраги…

На поезде примчался в Оренбург, прошмыгнул по вокзалу и автовокзалу – поезда, автобусы только через сутки, двое. Ночевать и бить баклуши в Оренбурге меня не соблазнило, я нанял такси и с гиканьем и улюлюканьем въехал в Республику Казахстан (далее РК) на Опеле.

На таможне мне выдали миграционную карту и сразу начали убивать казахским менталитетом. Прошмонав всю мою сумку, въедливый паренек таможенник поинтересовался: не ввожу ли я в РК чего-нить запрещенного? И осклабившись, пояснил: ну там травку или еще какую дрянь? О боги! Какой дурак будет в РК ввозить что либо «нехорошее»??? тут же больше лучше и дешевле. Как там говорят? Возить уголь в Ньюкасл? В Тулу со своим самоваром?

Ну да ладно, встретил меня казах пожилой, а сам весь дрожит от возбуждения. Говорит, что шибко переживал, что я сегодня не приеду. Я ему намекаю, что неплохо бы мне, дядя, с дороги 100 граммов хряпнуть. Он с визгом убежал за пузырем. Выясняется, что прибыл я 11 сентября (ой кстати какая дата нехорошая!) а на следующий день начинается священный месяц Рамадан – правоверные мусульмане в течение месяца держат уразу – аналог православного Великого поста. Суть поста в том, что верующему в течение месяца нельзя с рассвета и до захода солнца есть, пить. На протяжении всего поста запрещено материться, курить, и т.д.

В общем, у Амана был последний день для отрыва. Ну, посидели, выпили. Определили меня на квартиру – за 800 рублей в сутки я стал владельцем трехкомнатной квартиры с евроремонтом и спутниковой тарелкой.

Кстати у самого дома на клумбе я сразу заприметил заросли того самого растения.
Аман говорит – даже не думай!
Почему?
Да ну мороки! Щас звякнем – нам за 15 минут и 50 рублей и так привезут.

На следующий день Аман чуть не помер – очень тяжело не пить воду до самого вечера с тяжелого похмелья. Едва он смог стоять на ногах мы поехали на вокзал.

Вокзал в РК отдельная потеха. Снаружи вокзала стояли 4 ЧАСТНЫХ ж/д кассы. Типа ТОО «Марина и Бек». Что за хрень? В официальных кассах билетов на ближайшие 2 недели нет ни на какой поезд, ни по одному из направлений – хочешь ехать – иди в частную кассу и плати + 30-40 % к цене билета. С ума сойти!

На площади г. Уральска стоит громадный памятник Чапаеву. Как пояснил Аман, именно в этих краях он и утонул в Урале, спасаясь от преследования. Хотя, справедливости ради, Аман упомянул, что подобные памятники есть еще как минимум в пяти городах, где протекает Урал. И там Вас тоже непременно заверят, что Чапаев пошел ко дну у них.

Дорогой налегали на местные вещи: манты, самсу, курт (это сушенный творог – этакая пивная закуска, получается твердым и кисло-соленым), копченый кумыс (как можно молочный продукт коптить я так и не понял, но было вкусно) и, собственно, на пиво. В РК две самых распространенных марки: «Нуржанар» - пиво на севере страны, «Шымкентское» - пиво с юга. Хотя самым хорошим все равно считается «Балтика», которую тут поглощают в зверских количествах. Дело вкуса, а мне «Шымкентское» вполне понравилось – легкое, мягкое и небольшой алкоголь.

Ночью прибыли в Шымкент, где нас встретил представитель продавца и попер к себе домой. Расположившись, мы с Аманом не смогли уснуть и двинули на улицу. Я покурил, поговорили и тут… из-за угла дома выходит алабай. Это порода собачки такая – песик размером с нашу московскую сторожевую. Мы замерли. Собачка на нас так недобро смотрит. Наверно крови жаждет.

Тут я и познал восточное коварство во всей красе: Аман говорит – Ты главное не беги! Перед собакой никогда бежать нельзя! – и хвать меня за руку для надежности. Я стою. И тут он из-за моей спины как ломанется… Кончилось все хорошо, но осадочек остался…

С утра выяснилась подстава посерьезнее… Похоже, что неделей тут не отделаешься!

Disclaimer:

Все, что я описываю здесь и далее, действительно произошло со мной с 10 по 27 сентября. Я выражаю свою точку зрения на факты и события, которые я видел своими глазами. Я не пытаюсь разжигать межнациональную вражду, шовинистические и расистские настроения. Я признаю, что нельзя судить по всей стране по ее 1,2, 100... представителям и нисколько не сомневаюсь, что страны, в которых я побывал, на самом деле намного лучше того, что я увидел.


В рассказе про мои приключения будет 3 части: введение, основная часть и заключение. Основная часть - это жесть. Заключение – набор отдельных эпизодов.